"Kinder, wir tun heute lecker zu McDonalds gehn. Jaqueline, tu nicht dem Justin inne Haare ziehen, sonst gibbet keine Cheesburger!"
McDonalds, Burgerking, Subway, etc. FastFood übernimmt die Welt...
Ihr könnt mich korrigieren, aber ist FastFood nicht "schnelles Essen"? Warum stehen dann immer Leuten vor den "Etablissements" und gehen jede halbe Stunde nur 'ne Cola holen? Kinder, oder lieber Assis, habt ihr kein Zuhause? Lieber privat treffen... Macht mehr Spaß, als mit dem Golf von Mutti vor Burgerking zu stehen. Und spart Geld. Teilt euch 'ne Pizza, wenn ihr Hunger habt, oder fahrt nur einmal zu Mces und co. Das ist nicht cool, sondern ziemlich peinlich, aber das wisst ihr wahrscheinlich selbst...
Wollt ich nur mal gesagt haben.
Dezember 18, 2010
Ob du behindert bist, hab ich dich gefragt?!
Kleine Frage, große Wirkung...
Und meistens wissen die Leuten, die diese Frage stellen noch nicht mal, was eine Behinderung ist. Meine Mutter würde sagen: "Die haben die letzten Schuss nicht gehört." Und Recht hat sie...
Ich möchte euch ans Herz legen, diese Frage nicht unbedingt stellen. Macht sich nie gut bei einem Streitgespräch. Besonders nicht, wenn der Atze gegenüber schon in Angriffsposition ist. Leider versteht er zumindestens, dass eine Behinderung schlecht ist...Wenigstens das. Haben sich die zehn Jahre Sonderschule doch gelohnt. Fein, Eins mit Sternchen und Keks. Setzen, braver Assi. Du darfst deinen Namen tanzen.
Nein, nein. Mit Behinderungen sollte man nicht spaßen. Keiner möchte in seiner Lebensqualität eingeschränkt sein. Gut, mit einem IQ-Wert tendierend gegen Toastbrot ist man schon benachteiligt. Aber hey, du merkst es wenigstens nicht, wenn andere schlecht über dich reden. Einfach mal nett ein paar Fachbegriffe verarbeitet, wie zum Beispiel "Intelligenz" und "Gehirn", und schwupps...Killa Kalle kann nicht mehr folgen.
Schön, wenn beleidigen immer so einfach wäre...
Und meistens wissen die Leuten, die diese Frage stellen noch nicht mal, was eine Behinderung ist. Meine Mutter würde sagen: "Die haben die letzten Schuss nicht gehört." Und Recht hat sie...
Ich möchte euch ans Herz legen, diese Frage nicht unbedingt stellen. Macht sich nie gut bei einem Streitgespräch. Besonders nicht, wenn der Atze gegenüber schon in Angriffsposition ist. Leider versteht er zumindestens, dass eine Behinderung schlecht ist...Wenigstens das. Haben sich die zehn Jahre Sonderschule doch gelohnt. Fein, Eins mit Sternchen und Keks. Setzen, braver Assi. Du darfst deinen Namen tanzen.
Nein, nein. Mit Behinderungen sollte man nicht spaßen. Keiner möchte in seiner Lebensqualität eingeschränkt sein. Gut, mit einem IQ-Wert tendierend gegen Toastbrot ist man schon benachteiligt. Aber hey, du merkst es wenigstens nicht, wenn andere schlecht über dich reden. Einfach mal nett ein paar Fachbegriffe verarbeitet, wie zum Beispiel "Intelligenz" und "Gehirn", und schwupps...Killa Kalle kann nicht mehr folgen.
Schön, wenn beleidigen immer so einfach wäre...
Und ich so... Hä?!
Eins vorweg: Ich mag Menschen, die ihre Sprache auch in Wort und Schrift beherrschen.Manchmal kann es Wunder bewirken auch in die Schule zu gehen und nicht nur dran vorbei.
Naja, mein eigentliches Thema ist heute "Diskutieren im betrunkenen bzw. angetrunkenen Zustand". Einzigartiges Erlebnis. Dein Gegenüber versucht dir krampfhaft zu verklickern, dass Assi 1 doch böse geguckt hat, als du dich seiner Perle genähert hat. Ist schon schlimm, wenn ich an deiner Freundin vorbeigehe und du das siehst. Und sie auch noch ansprechen. Hallelujah! Geht mal gar nicht. Klar, dass du dann Prinz spielen musst und deine "Prinzessin" (der Begriff ist ja dehnbar...wie ihre Klamotten) retten musst. An sich ganz nett und löblich, allerdings: Warum quasselst du mich dann noch voll? Alter, ein Einfaches "Sorry, dass ist meine Freundin. Musst dir 'ne Andere suchen, klar?" hätte es auch getan. Aber nein... Jetzt fängt der Spaß erst richtig an.
Was ich allerdings nicht verstehe: Ich hab mit dir ein "Problem" (wenn man denn "Eh! Du hast meine Freundin angeguckt!" als Problem bezeichnen will) und muss ich mich jetzt schon 'ne halbe Stunde mit irgenwelchen Pfosten rumärgern, die plötzlich alle meinen, deine besten Freunde zu sein. "Gleich und Gleich gesellt sich gern", sagt der Volksmund. Das kann ich nur bestätigen. Assis mögen Assis. So ist es eben. Aber ich schweife ab...
Also, wenn ich nun deine Freundin tatsächlich angeguckt haben sollte, hab ich mir wahrscheinlich folgendes dabei gedacht: "Hübches Mädel" oder "Wie ein Unfall. Man kann nicht hinsehen, aber auch nicht weggucken." Eigentlich sind dass immer die Gründe... So ist es halt. Entweder man gefällt oder nicht.
Naja, wir diskutieren dann noch munter weiter, wie bei einer Bundestagsdebatte, um zu klären, ob ich denn deine Freundin schief angeguckt oder nicht. Ich meine jetzt nicht wir beide, die involviert sind... Ich mit deinen "Freunden" und du mit meinen. Wer denkt, Frauen reden viel und lange, hat noch nie Männer gesehen, die diskutieren. All die Wörter, die Mann sich in der Woche aufspart, werden dann auf einmal verbraten. Meistens enden solche Diskussionen allerdings im Patt. Beider Parteien sind sich einig, dass man in der ganzen Zeit schon längst hätte was trinken können, auf's Klo gegangen wäre und schon einmal Tanzen und wieder hier.
Lasst die "Freunde" noch weiterquatschen, wir trinken 'nen Kurzen. Und damit ist die Sache meistens geklärt. Warum nicht gleich so?
Naja, mein eigentliches Thema ist heute "Diskutieren im betrunkenen bzw. angetrunkenen Zustand". Einzigartiges Erlebnis. Dein Gegenüber versucht dir krampfhaft zu verklickern, dass Assi 1 doch böse geguckt hat, als du dich seiner Perle genähert hat. Ist schon schlimm, wenn ich an deiner Freundin vorbeigehe und du das siehst. Und sie auch noch ansprechen. Hallelujah! Geht mal gar nicht. Klar, dass du dann Prinz spielen musst und deine "Prinzessin" (der Begriff ist ja dehnbar...wie ihre Klamotten) retten musst. An sich ganz nett und löblich, allerdings: Warum quasselst du mich dann noch voll? Alter, ein Einfaches "Sorry, dass ist meine Freundin. Musst dir 'ne Andere suchen, klar?" hätte es auch getan. Aber nein... Jetzt fängt der Spaß erst richtig an.
Was ich allerdings nicht verstehe: Ich hab mit dir ein "Problem" (wenn man denn "Eh! Du hast meine Freundin angeguckt!" als Problem bezeichnen will) und muss ich mich jetzt schon 'ne halbe Stunde mit irgenwelchen Pfosten rumärgern, die plötzlich alle meinen, deine besten Freunde zu sein. "Gleich und Gleich gesellt sich gern", sagt der Volksmund. Das kann ich nur bestätigen. Assis mögen Assis. So ist es eben. Aber ich schweife ab...
Also, wenn ich nun deine Freundin tatsächlich angeguckt haben sollte, hab ich mir wahrscheinlich folgendes dabei gedacht: "Hübches Mädel" oder "Wie ein Unfall. Man kann nicht hinsehen, aber auch nicht weggucken." Eigentlich sind dass immer die Gründe... So ist es halt. Entweder man gefällt oder nicht.
Naja, wir diskutieren dann noch munter weiter, wie bei einer Bundestagsdebatte, um zu klären, ob ich denn deine Freundin schief angeguckt oder nicht. Ich meine jetzt nicht wir beide, die involviert sind... Ich mit deinen "Freunden" und du mit meinen. Wer denkt, Frauen reden viel und lange, hat noch nie Männer gesehen, die diskutieren. All die Wörter, die Mann sich in der Woche aufspart, werden dann auf einmal verbraten. Meistens enden solche Diskussionen allerdings im Patt. Beider Parteien sind sich einig, dass man in der ganzen Zeit schon längst hätte was trinken können, auf's Klo gegangen wäre und schon einmal Tanzen und wieder hier.
Lasst die "Freunde" noch weiterquatschen, wir trinken 'nen Kurzen. Und damit ist die Sache meistens geklärt. Warum nicht gleich so?
Dezember 13, 2010
Facebooked Myself
Ja, ich gestehe: Ich hab es auch schon gemacht. Und ich hab mich heimlich gefreut, als dann gleich "Malte..|Facebook" als erstes Suchergebnis stand. Von da an war mir klar: Jetzt hab ich der Welt meinen Stempel aufgedrückt.
Ich war dann so fasziniert, dass ich gleich mal die Namen meiner Freunde durchgegangen bin... Hat auch da geklappt. Prima, jetzt sind wir unsterblich, denn Facebook, MySpace und co. wissen, wer wir sind.
Jeder will unsterblich sein. Künstler leben durch ihre Bilder weiter, Sänger veröffentlichen Songs und Schauspieler haben ihre Filme. Für den Rest gibt es das Internet. Adieu Seele, willkommen Chathölle!
Na klar, wer in mehreren Ländern polizeilich gesucht wird, der sollte vermeiden, Wohnort und Namen zu hinterlassen. Aber ansonsten doch 'ne feine Sache. Eben mal fix 'ne Rundmail über studi, was das Wochenende geplant ist. Bei Facebook noch schnell dem Cousin geantwortet und dann 'ne Runde skypen mit der besten Freundin in Wo-auch-immer. Schneller und einfacher geht Kontakte pflegen nicht mehr.
Also weg mit der Schreibfeder und dem Tintenfass! Nie mehr Papier zum Schreiben. Der Regenwald wird's uns danken.
Und damit das Chatten auch gleich noch schneller geht, einfach mal ein paar Buchstaben weglassen. Mein Gegenüber weiß ja eh, was gemeint ist. Aus "So" mach "Sou", aus "lustig" wird "lol". Rofl, lol, lmfao... und das Hirn gleich mit weggelacht.
EgoSurfen 1.0.....
In jedem Kinderzimmer
Ich war dann so fasziniert, dass ich gleich mal die Namen meiner Freunde durchgegangen bin... Hat auch da geklappt. Prima, jetzt sind wir unsterblich, denn Facebook, MySpace und co. wissen, wer wir sind.
Jeder will unsterblich sein. Künstler leben durch ihre Bilder weiter, Sänger veröffentlichen Songs und Schauspieler haben ihre Filme. Für den Rest gibt es das Internet. Adieu Seele, willkommen Chathölle!
Na klar, wer in mehreren Ländern polizeilich gesucht wird, der sollte vermeiden, Wohnort und Namen zu hinterlassen. Aber ansonsten doch 'ne feine Sache. Eben mal fix 'ne Rundmail über studi, was das Wochenende geplant ist. Bei Facebook noch schnell dem Cousin geantwortet und dann 'ne Runde skypen mit der besten Freundin in Wo-auch-immer. Schneller und einfacher geht Kontakte pflegen nicht mehr.
Also weg mit der Schreibfeder und dem Tintenfass! Nie mehr Papier zum Schreiben. Der Regenwald wird's uns danken.
Und damit das Chatten auch gleich noch schneller geht, einfach mal ein paar Buchstaben weglassen. Mein Gegenüber weiß ja eh, was gemeint ist. Aus "So" mach "Sou", aus "lustig" wird "lol". Rofl, lol, lmfao... und das Hirn gleich mit weggelacht.
EgoSurfen 1.0.....
In jedem Kinderzimmer
Rinderhack und Zwiebeln
Hackfleisch meets Zwiebeln...
Auf meiner Pizza heute war das ziemlich lecker. Zusammen mit Gouda und BBQ-Sauce war das mein Abendbrot heute. Der Gesundes-Essen-Wert tendiert gen Null, aber hey! War lecker...
Ich muss eins klarstellen: Ich bin nicht so der Pizzafreund. Ich arbeite seit 3 Jahren den Sommer über in einem italienschen Restaurant. Und da bleib es nun einmal nicht aus, dass ich täglich viele Pizzen serviere. Und wenn man für 3 Monate jeden Arbeitstag Pizza sehen, riechen und servieren muss, entwickelt man eine gewisse Abneigung gegen Pizza.
Aber manchmal esse ich sie doch noch ganz gerne... genau wie Pasta. Aber die mag ich immer noch. Obwohl es die auch täglich gab. Zusammen mit einem gemischten Salat mit Schafskäse und Baguette. Sehr geil, glaubt mir.
Naja, dass war mein erster Blog-Eintrag. Bleibt nur zu hoffen, dass die nächsten qualitativ besser werden...
Auf meiner Pizza heute war das ziemlich lecker. Zusammen mit Gouda und BBQ-Sauce war das mein Abendbrot heute. Der Gesundes-Essen-Wert tendiert gen Null, aber hey! War lecker...
Ich muss eins klarstellen: Ich bin nicht so der Pizzafreund. Ich arbeite seit 3 Jahren den Sommer über in einem italienschen Restaurant. Und da bleib es nun einmal nicht aus, dass ich täglich viele Pizzen serviere. Und wenn man für 3 Monate jeden Arbeitstag Pizza sehen, riechen und servieren muss, entwickelt man eine gewisse Abneigung gegen Pizza.
Aber manchmal esse ich sie doch noch ganz gerne... genau wie Pasta. Aber die mag ich immer noch. Obwohl es die auch täglich gab. Zusammen mit einem gemischten Salat mit Schafskäse und Baguette. Sehr geil, glaubt mir.
Naja, dass war mein erster Blog-Eintrag. Bleibt nur zu hoffen, dass die nächsten qualitativ besser werden...
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